Хамство, дети и родители
У каждого родителя есть тот момент, когда в его жизни появляется ребенок, а то и не один. Этот момент переживается родителями по-разному, но то, что это событие значимое в жизни каждого родителя, думаю, очевидно.
Идут годы, ребенок подрастает, приобретая всё больше разных способностей, глядя на которые папа с мамой часто умиляются и восхищаются. Рисуется безоблачное будущее, в котором царят любовь между детьми и их родителями, мир и согласие между ними… но …. в один, как говорится, «прекрасный» момент возникают какие-то неприятные ощущения, связанные с поведением твоего чада, которое почему-то не только уже своё мнение имеет, но и даже способен его отстаивать, и даже в не очень, а иногда в очень грубой форме. И ты понимаешь, что перед тобой стоит матерый хам или хамка, с которым ну просто невозможен никакой человеческий диалог.
На привычные просьбы ребенок начинает огрызаться, фыркать, шипеть, дергаться. Взгляд исподлобья, хмурый и явно чем-то недовольный. А эти треклятые гаджеты, которые являются постоянным спутником твоего ребенка – попробуй хоть пальцем к ним прикоснуться, чтобы привлечь внимание к себе, и тут же услышишь много того, что напоминает проклятия несчастных, из которых изгоняют дьявола.
Что же такое произошло? Как из такого милого создания, в котором родители души не чаяли, о котором они денно и нощно заботились, делая всё возможное и невозможное для его благополучия, выросло такое… ужасное… крайне неприветливое… одним словом – чудовище?
Видимо, настало время менять свою тактику поведения с этим уже не очень милым созданием. Наверное, нужно взять в руки … что там… ах, да — ремень, сделать строгим голос… и приготовить наручники и электрошокер… впрочем, наверное, последнее уже чересчур… но на всякий случай все-таки приготовлю – кто его знает, вдруг пригодится. А что? — разве есть какой-то другой способ изменить вот это всё? И разве можно терпеть такое отношение к себе, когда ты всю душу вложил, всю жизнь положил к ногам этого маленького неблагодарного существа, а он тебе в лицо плюёт?
Да, хамство – вещь не из приятных, когда его являют родные и близкие, особенно собственные дети. На душе крайне неприятно и больно в такие моменты. Любовь к своему ребенку начинает бороться с отвращением к его поведению. И часто ты просто не знаешь, как быть, куда бросаться, что предпринимать, чтобы ну хоть как-то изменить ребенка.
«Наверное, это переходный возраст во всём виноват», — думаешь ты, используя готовые, усвоенные с детства шаблоны мышления, — «гормоны всему виной!… хотя, погоди, какие гормоны, когда ему всего 6-8 лет? Ну, наверное, гормоны в любом возрасте виноваты…».
В такие моменты обычно много желающих помочь: «Да, что ты с ним церемонишься. В угол его нужно поставить на целую ночь. Да, желательно, чтобы коленями на горохе стоял!», «Ремнем по заднице пару раз, и всё как рукой снимет», «Пару раз дать по губам и хамства как не бывало», «Оставь без обеда этого крокодила, и он поймет, как это дерзить родителям», «Да не разговаривай с ним, просто. Игнорируй его, пока не попросит прощения», «Забери все гаджеты и отключи интернет. Хотя интернет можно не отключать, вдруг тебе пригодится, а вот с гаджетами нужна решительная борьба. Ведь именно они и есть корень зла». Ну и всё в этом духе. Знакомо?
И вот, будучи облаченным во всеоружии, ты начинаешь приступ выросшей на твоих глазах крепости хамства твоего любимого ребеночка. Одна атака за другой, ремень и угол, угол и ремень, голод и игнор. Ага, теперь-то он поймет, что со мной шутки плохи. В бой идет тяжелая артиллерия – полетели гаджеты в чулан, наказание не смотреть ютуб неделю! Нет – две недели! Ух, какая славная битва была. Как там мой противник? – небось пощады уже просит? … Что??? – Как так, я его уже неделю-другую дрессирую… воспитываю, а ему хоть бы хны. Более того, мне кажется (надеюсь, что это именно кажется), но ножки у его хамства стали еще крепче, и он научился отражать мои атаки, уже более искусно и изощренно применяя это же хамство. Что же делать? Не в детдом же его отдавать? – Хотя это мысль…
Некоторые из родителей пытаются применять другую тактику, предпочитая худой мир вот такой активной войне – стараясь угождать своему дитяти везде и повсюду, веря, что в какой-то момент ребенок станет сытым и довольным. Ну не зря же почтальон Печкин говорил, что злым был потому, что у него велосипеда не было. А потом, когда ему подарили велосипед, он … что-то совсем не помню, что с ним стало… Ну да ладно. Должно сработать.
Но к удивлению несчастных и измученных родителей ребеночек чего-то не спешит расстаться со своими дерзкими выпадами в сторону родителей.
Видимо, пришло время обратиться к специалистам. И тут начинаются походы к психологам.
Вопросы родители ставят одни и те же, в русле – как мне изменить своего ребенка? Мало кто задумывается, как изменить к лучшему отношения в доме, в семье. Еще реже люди думают об изменении самих себя. А вот именно с последнего и стоило бы начинать эту историю, причем не в момент, когда в доме образовался маленький монстр, а до его появления на свет. Да, именно об этом и стоит подумать каждому из тех, кто хочет стать родителем. Да и не только таковым, а каждому человеку полезно поставить этот вопрос в отношении себя. Ведь хамство не только между родителями и детьми проявляется.
Итак, давайте рассмотрим причины хамства и способы преодоления трудностей, связанных с ним.
Хамство или непочтительное, неуважительное отношение является следствием утраты чувств уважения, благоговения, чуткости и водворения вместо них надмения, высокомерия, наглости, жестокосердия и т.д. Т.е. чисто внешне хамское поведение есть следствие страстных, греховных чувств, которые человек в себе культивирует в стремлении самоутвердиться в духе, желая ощутить себя самодостаточным, крутым, правильным и т.п. Поэтому путь избавления от хамства лежит через изменение душевного настроя человека.
Каждому родителю и не только родителю следует иметь в виду, что наши действия, манера поведения, слова могут в определенной степени провоцировать проявление хамства со стороны детей и других людей. Поэтому первое, с чего нужно начинать, — это с внимательного отношения к своим словам и поступкам. Наша задача – не создавать поводов, однозначно подталкивающих окружающих людей к хамству и другому неподобающему поведению.
Если люди будут стремиться следовать этому простому правилу, то количество хамов может уменьшиться в разы.
Что же может содействовать хамству? – Прежде всего оскорбительные выпады в адрес ребенка, попытки его унизить, подавить его волю, агрессия, навязчивость и любопытство. Причем последние (навязчивость и любопытство) необязательно могут быть сопряжены с агрессией и оскорблениями. Достаточно, просто, время от времени «капать на мозги» ребенку и вести дотошные распросы-допросы.
Что же получается нельзя ни слова не сказать? – Нет, сказать можно, когда это действительно необходимо, и не просто сказать, а сказать с добродушием и доброжелательством в чувствах. Чувствуете разницу?
«Как же говорить доброжелательно, когда тебя ни во что не ставят?», — спросят некоторые. Да, для человека, привыкшего вестись на поводу задетого самолюбия, задача непосильная. Но это только потому, что пытаешься угождать самолюбию, привязываясь к нему всем сердцем.
Но если в такие моменты, когда тобой не дорожат и пренебрегают, попытаться не вестись на поводу обнажающихся из души чувств недовольства, раздражения, гнева, обиды, уныния, отсекая их, и вместо них поискать в своем сердце другие чувства:
– смирение с тем, что каждый видит мир по-своему,
— смирение с тем, что каждый сам за себя решает, как относиться к окружающим,
— смирение с тем, что нужно перетерпеть возникшую на душе неудовлетворенность,
— смирение с тем, что ты – не золото, чтобы нравиться и цениться всеми, а напротив – грешник, мало что в душе доброго имеющий, а если говорить откровенно – неимеющий ничего доброго, от того и лезут из души страсти, проявления самолюбия,
— чувство ненависти к этим страстям,
— чувство радости о том, что самолюбие пищит и не находит себе пищи, что в действительности только на пользу нам, нашей душе, т.к. есть возможность порвать с ним навеки,
— чувство решимости бороться с проявлениями самолюбия во что бы то ни стало,
— чувство сострадательной любви к человеку (ведь несчастный хамит, исходя из болезненного состояния души, и сам себе наносит вред),
— чувство доброжелательности к пренебрегающему нами,
и при этом обратиться к Богу в чувстве надежды на Его помощь, в молитве за себя и за ближнего, то восприятие факта хамства в свою сторону будет совсем иным – без внутренней тяжести и боли, исходя из которых и хочется взять в руки что-то потяжелее и задвинуть несносного хама куда подальше.
Напротив, наполняя сердце вышеозвученными добродетельными чувствами, на душе будет легче, а в процессе формирования стойкой привычки проявлять такие чувства – еще легче и далее совсем легко. Эта необремененность страстными, греховными, погибельными для души чувствами, позволяет нам ясно смотреть на реальность, не делая опрометчивых поступков, избирая наилучшие, нравственно допустимые средства воздействия на человека или группу людей, ведущих себя неподобающе.
Вот именно с этого и начинается борьба с хамством – с собственного движения души, с собственной душевной реакции. И без этого бесполезно простираться к дальнейшим действиям.
В общении с детьми, впрочем, как и с другими людьми, важно быть ненавязчивым, рассудительным, отличая главное от второстепенного, адекватно реагируя на происходящее.
Дети и окружающие должны проникнуться уважением к вам, что невозможно достигнуть насилием и принуждением. Уважение – это добровольный акт, который совершается по любви к человеку.
Поэтому если ваш ребенок начал хамить, то самое время задуматься – каково ваше общее отношение к нему и какими чувствами вы наполняете своё сердце каждый день. Если вы по жизни стремитесь самоутвердиться в духе, подпитываете в себе властолюбие, желание, чтобы было только по-вашему, во что бы то ни стало, не желая смиряться в те моменты, когда люди идут вразрез с вашими взглядами, то это проявляется в определенной степени и в общении с детьми, которые сердцем ощущают ваш неверный настрой души. И т.к. дети имеют свободу воли в нравственном плане, то они могут естественным образом отторгать вот такое неверное движение вашей души, такие неверные чувства с вашей стороны и соответствующие им поступки.
Из такой естественной реакции, у ребенка могут формироваться свои страсти, т.е. неверный душевный ответ в чувствах и проявляться соответствующее внешнее поведение, включая хамское и пренебрежительное.
Поэтому, если в доме растет маленький или побольше хам, то нужно очень серьезно подойти к своему внутреннему миру, просеяв его через призму совести и заповедей Бога, встав на путь борьбы со страстями, с приобретенными погибельными душевными привычками, стремясь воспитывать вместо них истинные добродетели, обращаясь при этом к Богу за помощью.
В общении с ребенком важно не допускать оскорбления и унижения, даже если ребенок ведет себя край как плохо. Важно не зацикливаться на словах ребенка или хама постарше. Слова – не стрелы, не убьют вас и не покалечат, если, конечно, вы не пойдете на поводу своего внутреннего врага – самостно-гордостного духа, самолюбия. Поэтому важно не зацикливаться на словах, которые летят в ваш адрес, а вместо этого нужно поискать верные душевные чувства в своей душе, а также попытаться вникнуть в чувства ребенка, который вам грубит, попытаться понять, что же он в итоге хочет.
Также следует помнить, что не существует волшебных слов, которыми можно изменить ребенка. Но в то же время, некоторые фразы могут помогать ему укрепляться либо в хамстве или напротив — задуматься над своим поведением. Фраза «перестань хамить» сама по себе мало что даст. А вот, если сказать несколько иначе: «прости меня, если я чем-то тебя обидел», то это может изменить ход разговора в лучшую сторону.
В этой связи замечу, что не надо бояться признавать свои ошибки в общении с детьми и другими людьми. Так вы больше расположите людей слушать и слышать вас, и ваш авторитет усилится. Нежелание же признавать очевидное, включая свои промахи, очень быстро понижает авторитет родителя. Люди чувствуют явления несправедливости, отвергая тех из нас, кто занимается самооправданием.
Но повторю, что не сами по себе слова являются ключом к сердцу ребенка и даже взрослых людей. Добродетельные чувства, доброжелательность, хотя и растворенные твердостью в верных понятиях и убеждениях, больше приносят желаемых и необходимых успехов, чем критика или желание угодить. Агрессия может породить агрессию или чисто внешнюю подавленность без изменения по существу внутреннего состояния ребенка. А человекоугодие может развращать еще больше и без того больную душу вашего чада.
Твердость в общении и послабление в чем-либо – есть лишь средства, которыми нужно пользоваться благоразумно, обязательно поясняя смысл их применения, раскрывая верные понятия о добре и зле, о вреде для самого ребенка жизни по страстям и пользе для его души добродетельных чувств. Поэтому не ленитесь говорить с детьми, добродушно (ласково или с ноткой благоразумной строгости) объясняя суть своих действий в отношении них.
И ещё важно помнить, что целью является не чисто внешнее изменение поведения ребенка, а помощь ему в изменении душевного настроя. При этом главное в этом всём, независимо от итога нашего воздействия на ребенка, является собственное душевное перерождение – из страстного и одержимого несчастного самолюбца, в свободного от этого всего, доброжелательного и в то же время твердо стоящего в правде и в истине практика добродетельной жизни.
Т.е. мы можем при всём нашем желании и при всё правильном подходе к ребенку не достичь желаемых и необходимых результатов, т.к. дети, как и взрослые, не лишаются свободного произволения, и сами в итоге решают, как реагировать на происходящее. Но, если мы будем воспитывать в себе истинные добродетели, то отсутствие изменения поведения ребенка, никак не сделает нас несчастными.
Задача родителей – создать наилучшие условия для внутреннего нравственного преображения детей, оставив уже сам результат на их выбор и милость Бога.
Т.е. по жизни нужно учиться смиряться с тем, что каждый из нас свободен и сам за себя решает, как жить.
И не нужно спешить увидеть желаемый результат. Важно набраться терпения, и правильно преодолевать каждый случай хамства со стороны ребенка . Старая привычка исчезает со временем, не сразу. И систематичное упражнение в проявлении добродетельных чувств сделает своё дело. В какой-то момент времени ребенок перестанет дерзить, станет менее напряженным в общении, а затем помягчает и проникнется любовью к вам. Поверьте, добродетельная жизнь делает чудеса. Проверено на личном опыте.
