Измена. Что делать?

Измена, очевидно, является одним из самых ужасных событий в семейной жизни, которое ставит в большинстве случаев точку в отношениях.

Невыносимая тяжесть и боль на душе сподвигают многих на возгревание брезгливости, ненависти, желания отомстить, либо полной отрешенности и равнодушия к человеку, что так или иначе ведет к желанию расстаться и не иметь ничего больше общего с ним.

Любовь, которая до того наполняла душу, и обещала быть там вечно, тает на глазах и моментально испаряется.

В некоторых случаях пережившие измену, после расставания, вообще не могут начать никакие близкие и уж тем более семейные отношения.

У многих возникает устойчивый страх и тотальное недоверие не только к потенциальным избранникам, но и к людям в целом.

Ну а что, разве может быть по-другому, когда тебя предают, пренебрегают твоею верностью, любовью и меняют на кого-то, и это всё, когда ты всю свою жизнь и душу отдал человеку?

Можно.

Тому, кто хочет пережить подобное событие иначе, без вреда для себя, без плачевных последствий, следует обратить внимание на следующее.

Каждый человек имеет свободу воли. И сам для себя определяет не только внешнее поведение, но главным образом движение собственной души, её стремление. Поэтому невозможно изменить человека помимо его воли. В том числе заставить его любить кого бы то ни было и нас в том числе.

Всё окружающее человека – весь материальный мир (природа, погода), экономическая составляющая (доходы, расходы, возможность что-то приобретать и т.д.), окружающие люди (дома, в семье, на работе), а также физическое тело, состояние его здоровья – никак не предопределяют внутренний выбор человека, состояние его души в чувствах и ощущениях.

Это внешнее лишь в той или иной степени может содействовать в личном душевном, свободном выборе человека. А также служит средством, обнажающим душу человека, наработанные им в течение жизни привычки и навыки.

Наши поступки, отношение к человеку хотя и не предопределяют его поведение и тем более настрой души в чувствах и ощущениях, но могут сподвигать его к определенным поступкам.

В семейной жизни бывает так, что одним из таких сподвигающих на измену является наше личное неверное отношение к человеку, неверные поступки и чувства.

Речь не о том, что мы виноваты в его измене. Каждый, повторю – сам решает, чем увлекаться и куда направлять свои желания и чувства. Соответственно, каждый несет личную ответственность за свои неверные чувства, поступки, за свои грехи.

Но речь о том, что мы можем подтолкнуть человека на этот путь.

Поэтому важно не создавать условий, откровенно толкающих человека на измену и вообще на любое другое грязное дело.

И немаловажно начинать просматривать факт измены с позиции своих поступков и отношения к изменившему вам человеку до измены. Просматривать честно, без самооправдания. Просматривать для себя, а не для окружающих. Для того, чтобы не питать в себе свои собственные дурные навыки и привычки (равнодушие к человеку, пренебрежение им, жестокость, властолюбие), которые только вредят нам, мучают нас изнутри. И не позволяют верно преодолевать разного рода трудности и проблемы, в том числе измену.

Если мы со своей стороны содействовали измене, то нужно в этом сокрушиться, осудив свои поступки, раскаявшись в своей неправоте. И поиметь решимость впредь так не поступать.

Одним из распространенных факторов, увеличивающим вероятность измены, является отказ от близости, особенно по причине равнодушного и пренебрежительного отношения к человеку, исходя из капризов собственного самолюбия и т.п.

Тело у человека не механизм, и имеет определенные естественные потребности, которые требуют удовлетворения. Игнорировать это — абсурд и явление равнодушия к близкому человеку.

Продолжить жить с таким человеком или нет, решает каждый сам за себя.

Здесь главное не это. Главное – в каких чувствах дальше жить, чем наполнять своё сердце.

Как и любую жизненную трудность, измену нужно стараться пережить в стремлении смириться с тем, что надо достойно претерпеть внутреннюю скорбь. Достойно значит не бежать от неё, а встретить её лицом к лицу, не отдаваясь нахлынувшим чувствам, а возгревая в противность им другие, необходимые в данный момент, чувства.

Это прежде всего чувство смирения, с внутренним обращением к Богу за помощью в чувстве надежды на Него, на Его милость.

Чувство смирения подразумевает ощущение необходимости преодолеть всё до конца, как необходимое для собственного благополучия, заслуженное за свои неправильные душевные чувства (которые и вылезают в подобные моменты из меня).

Так же смирение в данном случае выражается в ощущении неспособности самому без Бога преодолеть возникшую внутреннюю скорбь.

Из чего и возникает потребность в чувстве надежды на Бога, на Его милость – потому что я не хочу пребывать в этом жутком душевном состоянии, но один не могу одолеть восставшие в момент этой трудности неверные душевные привычки, терзающие меня изнутри.

А дальше, нужно стараться возгреть чувство сострадательной любви к человеку, прося Бога о его вразумлении и исправлении, если это возможно. Ведь, изменивший на самом деле принес вред прежде всего себе самому, пойдя на поводу своих погибельных чувств.

Все эти чувства (смирение, надежда на Бога, с возванием к Нему за помощью, чувство сострадательной любви, желание вразумления и добра человеку) нужны для того, чтобы душа не ожесточилась, не вошла в болезненное состояние (преодолела возникшую скорбь), чтобы потом, исходя из соответствующих чувств, не наломать дров и во внешней деятельности и поступках.

Только вот так преодолевая факт измены и вообще любую другую жизненную проблему, можно верно пережить случившееся и даже вынести для себя пользу. Причем самую главную – в настрое собственного сердца, состояние которого и определяет счастлив человек или нет.

Ну а дальше чисто внешне — решать по обстоятельствам.

Не стоит делиться о случившемся с теми, кто неспособен сам это верно пережить и направить вас в нужную сторону, даже если это самый близкий родственник или друг. Будут лишь одни пересуды, накручивания, разжигающие еще больше погибельные душевные чувства – как в вас, так и в ваших близких. Я не говорю уже о последствиях такой внутренней накачки, о поступках. Они в превалирующем большинстве случаев ничего хорошего не приносят. Это как тушить пожар, бегая с факелом и канистрой бензина, поджигая всё на своем пути.

Благоразумно обсуждать случившееся только с мудрыми людьми, способными дать добрый совет, направить вас к поиску спасительных для души чувств и соответствующим поступкам.

Искать же успокоения в самом по себе проговаривании собственных чувств и переживаний, плачась в жилетку близким, бесполезно. Потому что покой приходит в процессе борьбы с причиной беспокойства. А она всегда внутри человека, в его душе, в неверной направленности собственных чувств.

Если человек, изменивший вам, не раскаивается в содеянном, не желает ничего менять, то, если есть решимость дальше жить с ним, можно его призывать к исправлению. Понятное дело, прежде нужно со своей стороны перестать провоцировать его на подобные поступки, если эти провокации все-таки были.

Если он невменяем, не желает покончить с этим, то можно разрывать с ним отношения. Потому как он просто не желает жить семейной жизнью, которой присуща верность одному человеку.

Если же человек раскаивается в содеянном, старается делать необходимое, чтобы это не повторилось, то нужно ему помочь на этом пути.

Конечно, помочь получится только в том случае, когда сам встанешь на путь верной внутренней жизни, воспитывая в своем сердце истинную любовь с присущими ей оттенками, отсекая в себе неверные движения души в чувствах и ощущениях. Потому что только при таком положении дел, ум остается ясным и способным принять верные решения, воспринимая реальность такой, какая она есть.

Гарантии того, что измена больше не повторится – нет. По причине того, что (повторяю) – каждый человек свободен в движении собственной души. Но уменьшить вероятность измен, делая со своей стороны всё необходимое – очень даже можно и очень даже нужно, потому что любящему человеку свойственна забота о любимом.

А там, где нет стремления иметь в своем сердце истинную любовь, там нет ни покоя, ни тепла, ни полноты чувств, ни умиротворения, там нет и не может быть счастья.