Развод и дети

Больше бед не от ошибок, а от отсутствия желания прощать эти ошибки окружающим.

Обычно взрослые люди, погруженные в свои проблемы, мало обращают на то, что происходит вокруг, в том числе на собственных детей. И нередко в борьбе друг с другом, например, при разводе, используют детей в качестве союзников по защите собственного самолюбия.

Конечно, всегда озвучиваются благовидные предлоги — что детям нужно знать правду, что это ради справедливости, из-за любви к самим детям, для их же счастья и прочее.

А бывает так, что детей непосредственно не втягивают в разборки родителей между собой, но они являются невольными зрителями этих баталий, делая свои выводы и формируя свое отношение к происходящему и потом совершая соответствующие поступки, далеко не самые правильные и безвредные.

Для любящего родителя, конечно, очень важно помочь собственным детям правильно пережить факт развода папы и мамы, вытекающих из этого событий (жизнь с одним из родителей, разлука с другим, жизнь с отчимом или мачехой, появление сводных и полукровных сестер и братьев и т.п.).

Для начала нужно родителям понимать, в чем смысл жизни вообще, к чему бы им следовало стремиться в любых обстоятельствах, чтобы не навредить ни себе, ни своим детям.

К сожалению, проблемы с детьми во время развода и после него, являются зачастую следствием неверного взгляда на жизнь родителей. Сам развод чаще всего есть следствие попыток удовлетворить ущемленный дух самолюбия и нежелание воспитывать в себе верные душевные привычки — добродетели .

Люди ослеплены своим духом самости и гордости, ищут ощущение собственной правильности и праведности, ради чего готовы на всё – на всё плохое.

Но счастье человека, настоящее, подлинное счастье, напрямую зависит от личного состояния души, от того, чем она наполнена в общем и в конкретный момент времени. И только тот, кто знает это, кто стремится к воспитанию в себе верных душевных качеств, иначе говоря – тот, кто ищет настоящее счастье и стремится к нему всей душой в реальности – способен помочь окружающим на этом же пути, в том числе собственным детям.

Счастье детей при разводе, если уж он случился, и ничего не поделаешь с этим, заключается не в том, чтобы дети жили с кем-то из родителей, разделяли чью-то позицию и т.п. А в верной душевной реакции на произошедшее и происходящее.

Дети никогда не будут счастливы, если будут ненавидеть кого бы то ни было, в том числе родителей, хотя бы одного из них.

Но как же быть, возразят некоторые, если один из родителей бросает супруга или супругу ради кого-то другого? Ведь это же предательство! Этому мерзавцу или мерзавке наплевать не только на своего супруга, но и на детей. Как же тут не ненавидеть?!

Ну, во-первых, одно дело отношение к супругу (мужу или жене), а другое дело отношение к детям. Родители могут не разделять взгляды друг друга, спорить, холодно относиться друг к другу, но при этом иметь теплые отношения с детьми, имея чувство естественной любви к ним, желая общаться с ними, проявлять заботу о них и во вновь появившихся обстоятельствах.

Т.е. нужно помнить, что не всегда отношение к детям определяется отношением к супругу.
Например, жена может не питать теплых чувств к мужу в связи с его жестоким отношением к ней, но в то же время иметь добрые отношения с детьми. Или муж может не иметь влечения к жене, но при этом иметь теплые отношения к детям.

Во-вторых, предательство проявляется враждебным отношением, с желанием причинить вред. А не просто нежеланием жить с кем-то. Предавать – от передавать в руки врага.

Уйти от мужа или жены не всегда значит предать, и тем более предать именно детей. По-разному бывает, в том числе исходя из других желаний и соображений.

В-третьих, даже если есть настоящий факт предательства, когда один из родителей отрекается не только от супруга, но и от детей, выход в сложившейся ситуации вовсе не в том, чтобы настроить себя и детей враждебно, по злому, в духе ненависти к такому супругу.

Задача родителей содействовать детям в воспитании верных душевных качеств, когда в сердце в конце концов создавалось основание для истинного мира и покоя, подлинной любви и настоящего счастья.

Мудрые и любящие родители, хотя бы один из них, даже в момент развода стараются не ожесточать ни свое сердце, ни сердце детей. Напротив, они предпринимают всё необходимое, чтобы у детей было добродушное отношение к родителям, даже в те моменты, когда кто-то из них неправ или неправы оба.

В такие моменты самое время воспитывать в себе чувство сострадательной любви, милосердия, умения прощать, великодушно и снисходительно относясь к провинившимся. Т.е. наполнять душу такими чувствами, которые помогают верно преодолеть подобные обстоятельства. Потому как в таких чувствах душа успокаивается, приходит к миру, гармонии и счастью.

Родителям следует избегать «перемывания костей» бывшего супруга (мужа или жены) в присутствии детей. Да и вообще, нужно учиться отвергать дух осуждения и недоброжелательства как таковой. Просто по той причине, что это всё ничего доброго душе не приносит. Душа в таком состоянии никогда не найдет мира и покоя, гармонии и счастья.

Общение с детьми, если родители адекватно себя ведут (не представляют реальной опасности для детей), должно быть беспрепятственным, на положительной волне. Это касается и родственников бывшего супруга (бабушек, дедушек, теть, дядь и т.п.).

Конечно, в таких тяжелых обстоятельствах, коим является развод, молчать очень трудно. И еще труднее вести себя добродушно. За это придется побороться.

Но бывает, что так или иначе что-то дети да услышат в плане критики какого-то из родителей. Например, в гостях у бабушки можно услышать сетования на нерадивость папы или мамы, узнав о них много чего «нового».

Но не стоит рубить сплеча и спешить с выводами, касающихся общения с конкретными родственниками. Точнее их общения с Вашими детьми.

Нужно бороться не за свой вес в глазах этих родственников, боясь потерять родительский авторитет, или попросту не желая слышать критику в свой адрес (несправедливую или справедливую). Или боясь того, что дети настроятся против Вас.

Слова сами по себе, от кого бы они не исходили, и что они бы из себя не представляли, еще не определяют отношения детей к нам.

Главное отношение детей складывается из нашего отношения к ним и к окружающим.

Поэтому важно в такие моменты явить верные душевные качества – прощение, добродушие, снисхождение и т.п. При этом раскрыть детям необходимость этих чувств в их душах. И тогда уже не так будет важно, что там про Вас скажут родственники или бывший супруг или супруга.

Дети будут видеть, что слова окружающих не соответствуют проявлению Ваших чувств, Вашему поведению.

По мере взрастания, вхождения в сознательный возраст, дети так или иначе усвоят, что главное не то, что скажут о ком бы то ни было, а то, кем является этот кто бы то ни было человек.

А еще важнее – верное отношение к кому бы то ни было в собственном сердце. В чувствах сострадательной любви, милости, великодушия, незлобия, благодушного терпения, отвергая только зло, неверные поступки и понятия людей, а не их души.

Нужно не войны бесконечные устраивать между собой во время и после развода, втягивая в них детей, проживая бестолковую жизнь, которую и жизнью-то назвать нельзя.

Только вот так проходя трудности развода, можно не только не навредить детям, но и даже вынести для них пользу.

Когда бывший супруг или его родственники пытаются нелестно выражаться о Вас в присутствии детей, нужно объяснять, что у папы (мамы, бабушки, тети и т.д.) свой взгляд на происходящее. У них есть обеспокоенность за случившееся, за детей в том числе. И они как могут пытаются что-то изменить, как им кажется, в лучшую сторону. Но часто происходит так, что благими намерениями, мы часто идем сами не туда и ведем в это «нетуда» остальных. И тут стоило бы проявить сожаление о таком неверном выборе, не ожесточаясь на такого человека, а желать ему вразумления и перенесения этой трудности в духе прощения и любви.

Вот слыша такого рода разъяснения, в соответствующем духе, ребенок будет видеть практический пример того, как быть счастливым по-настоящему, как правильно относиться и какие чувства питать. А пример, как говорится, заразителен. И такой пример сослужит только хорошую службу как в этой ситуации, так и в будущем, в других трудностях.

Дух же осуждения, озлобления, жестокосердного отношения, принесет плохие плоды в душу ребенка. И это скажется не только на бывшем супруге, но и на всём окружающем ребенка мире. В том числе и на Вас. Ведь то, что наполняет сердце человека, то и отражается в его словах и поступках с кем бы то ни было.

Да и вам, родители, ничего хорошего не принесут бесконечные разборки в стремлении утвердиться в духе собственного самолюбия, какие бы предлоги при этом не были. Чувства, питающие дух самости и гордости (недоброжелательство, ненависть, раздражение, желание отомстить, уколоть, сделать больно и т.п.), разжигая в душе пожирающий изнутри огонь, омрачают ум и сознание, делая человека неспособным совершать благоразумные, адекватные, необходимые поступки. В итоге жизнь становится ещё хуже — не только ваша, но и ваших детей.

Подавая неверный пример, особенно безнравственного толка, когда мы встаем на путь сжигания совести (что и проявляется в попытках удовлетворить дух собственной самости и гордости, разжигая в себе соответствующие чувства), делает на губителями не только собственной души, но и соучастниками погибели душ окружающих людей, в том числе детей. За что придется дать ответ перед самим Богом.

«невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят» (Лук 17:1)